Marité de Vos K

- Oh! Regarde dit la petite fille à sa copine qui joue dans le jardin, regarde le nuage qui va s'envoler !

Mais ça n'est pas un nuage, c'est un haut que Marianne vient de finir pour la rubrique couture des Celles-Qui et qu'elle veut offrir à Corinne.

- L'habit fait le moine dit Denise de Lhéry en passant devant le jardin de Marianne où sur un fil sèche la tunique fleur. Une chemise transparente, ça montre tout !

- Sauf si le tout du dessous est transparent aussi dit Fabiola qui n'aime pas Marianne, et pas plus Corinne, ni aucune des autres, même pas Myrtille Souche qui pourtant n'est pas une concurrence. Fabiola n'aime pas les femmes, surtout les jolies.

- Hou la vilaine, hou la vilaine, chantent les petites filles qui n'aiment pas Fabiola qui n'aime pas les mamans.

- Je sais que je dors, dit Marianne, parce que je ne rêve pas.

C'est à Lucien Übernix qu'elle parle, qu'elle appelle  Über depuis qu'elle est petite qui est comme un oncle mais ses parents sont fils uniques.

- C'est le contraire que tu veux dire, non? Tu ne dors pas sinon tu pourrais rêver?

- Oui. Non. Si je rêvais en dormant, ce serait comme dans la vie, où on dort, on ne dort pas, on va ici , on va là, on fait ci ou ça. Alors que moi je suis là et je ne bouge pas. C'est que je dors, non ? J'espère que je dors.

- On dirait que c'est ce que tu souhaites plutôt que ce que tu vis ?

- Si je dors, je peux me réveiller. Mais si je ne dors pas alors c'est ma vie qui passe à Batbourg, et ça, c'est impossible.

-  Si tu es en train de dormir et que moi je suis en train de te parler ?

- Ah oui, tu es dans mon rêve

- Je suis dans ton rêve.

- C'est génial, dit Marianne, je dors, je rêve, je vais me réveiller.

- C'est toi qui décides.

- Je vais dormir encore un peu et puis... Et puis on verra.

 - C'est pas très marrant, dit Troudup tout chose, à Paulette Dolstein. 

Ce n'est pas  facile cet Appartement, comme une seule tête où tout circule. Troudup aurait préféré de pas entendre Marianne et Lucien Übernix pendant sa séance avec sa psy.

- Mais alors, réalise-t-il d'un coup, ça veut dire qu'eux aussi ils savent ?

- Ils savent quoi ? demande Paulette.

- Que j'existe.

- Vous existez, qu'ils le sachent ou non.

- Mais ils le savent comme je le sais ?

- Oui.

- C'est ce que je disais, c'est pas marrant.

- L'oignon du Père appelle à la barre le troufignon du Diable, dit je ne sais qui, de loin, très loin.

- Pas mal dit Rosaria, je le retiens pour un titre de roman policier si vous êtes d'accord.

- Oh, je réponds, moi je suis d'accord, je n'ai pas besoin du troufignon du Diable. Mais de l'oignon, si.

- Parfaitement, dit Denise de Lhéry, ne venez pas pêcher ici tous les mots qui vous amusent, ils sont à nous, propriété privée.

- Elle a raison, disent Celles-Qui, nous en avons besoin pour nos rubriques, la cuisine, le dictionnaire...

- Moi j'peux m'en passer dit Troudup.

- Ça, pour les conneries, tu manques jamais de rien,  dit Nono depuis le comptoir du Petit Renard.

- Mais, dit Corinne, c'est quoi un Troufignon ?

- Ce n'est qu'un mot, répond Denise, un mot très ordinaire, vous pouvez lui enlever cette majuscule. Et troufignon n'étant pas dans le dictionnaire, je le récuse.

- Qu'est-ce qu'elle récure ? demande Myrtille.

- Elle récure le troufignon, dit Troudup, c'est rien qu'une grosse cochonne.

- Ah mais je vous en prie, je vous en prie, dit Denise de Lhéry, arrêtez de m'impliquer dans vos propos salaces !

- C'est dans le dictionnaire dit Fabiola qui lit tout haut: troufignon (n.m.):(pop)orifice du rectum.

 L'oignon du Père :

- Voici l'oignon du Père, dit le docteur Tayeurt. L'oignon qu'on épluche en pleurant. Et qui, enlevé toutes ses peaux, ne vous laisse que des larmes.

- L'oignon du père? dit l'abbé Phouettard, ça ne vaut pas l'oint du Seigneur.

- Oh la la, dit Lucien Übernix, quelle marmelade !

- Ah dites donc ! dit Paulette Dolstein, l'oignon du père l'oint du Seigneur, ça vous envoie dans les décors.

- C'est pas un oignon, dit Myrtille Souche, c't'une échalotte.

- Vous avez vu, là, derrière, dit Louka, là, dans le miroir, vous avez vu ? C'est La Taulière ?

- On s'en fiche, dit Marianne, on  a les clés.

- C'est Elle, non ?

- Qu'est ce que ça fait ? dit Braise, vous avez vu ma nouvelle robe ?

- On voit que dalle dit Troudup.

- Oh! dit Braise dépitée en constatant qu'elle n'imprime pas le numérique.

- C'est curieux, dit-elle, il y en a qui paraissent à l'écran. Voyez celle-ci, qui n'est pas moi, mais qui pourtant porte ma robe.

- C'est elle ? Louka voudrait être sûre. Qui pourrait-ce être si ce n'est Elle ? Mais pas de preuve, pas de témoin, rien qu'une photo sans légende.

- En tout cas, ce n'est pas moi, dit Marianne.

- Ah merci ! Louka note: pas Marianne.

Myrtille dit c'est pas moi, Louka note: pas Myrtille. Astrid dit la même chose, et Fabiola, et Paulette, et Denise, et Corinne en riant, et Troudup le dit aussi, c'est pas moi.

Alors Louka renonce à savoir qui Elle n'est pas.

- Alors, dit Braise, vous la trouvez comment ma robe ?

Marianne pense qu'il y a beaucoup de place maintenant dans l'Appartement, elle se dit pourquoi pas ?

- Bonjour, elle dit, moi je couds. Pendant que j'écoutais Lucien Jerphagnon au Cinq-Sept boulevard de France Inter, il a dit que Jankélévitch avait été son professeur.  Alors je dois avoir un projet, j'ai pensé.

- Quel rapport?  m'a demandé François Busnel en aparté.

- Pas besoin de rapport j'ai dit, tout n'est pas relié. Je pense le contraire, tout est relié. Mais je ne voyais pas le fil rouge alors j'ai choisi un tissu gris.

- Voici  le projet 6173:

J'ai mis BB sur la photo parce que je pense qu'elle devait plaire à Jankélévitch parce que c'est un vrai philosophe. Il pense sur presque rien, avec je ne sais quoi et ça met la lumière.

Couper, épingler les pinces.

Manger du flanc.

Je fais chauffer du lait cru, je mets la poudre, je remue, je mets au four.  C'est Alsa, il est meilleur que le mien.

Il ne faut pas s'obnubiler sur la couture, ni sur rien, il faut faire des pauses sinon on ne fait toujours qu'une seule chose à la fois et ça rend bête. Lucien Jerfagnon parlait hier de la sottise, de là il est passé à la connerie. Il dit qu'on ne peut pas la définir avec des critères précis, moi je dis que si, sous peine de passer pour un con, ce n'est pas grave de passer pour un con, j'ai pensé, ce qui est grave c'est de l'être.

J'ai fini mon flanc, c'était encore Busnel à France Inter.

Je suis retournée au projet 6173. Dans mon atelier il y a la radio, alors Busnel y était aussi. Finalement, on n'entend plus que lui.

J'ai continué à faire les choses dans l'ordre, coudre les pinces, les repasser dans le bon sens, ouvrir les coutures, assembler le dos et la jupe, le dos et le devant par les épaules.

J'écoutais Philippe Colin et Mauduit, les types de Cinq-Sept parler féminisme avec Cristina Comencini. Ils lui disent, vous savez de quoi vous parlez, vous êtes la fille du cinéaste Luigi Comencini, oui elle est sa fille.

Moi aussi je suis la fille de mon père, j'ai pensé, mais avec le progrès nous pourrons bientôt n'être les enfants de personne.

J'ai posé la robe assemblée sur le mannequin.

Pour le moment elle est informe, demain elle sera transformée par les finitions.

- Le mot du jour, dit Melle de Lhéry: Procrastination carminative.

- Ah ben merde ! dit Troudup en tong avec une casquette Ricard, paskifaichô, qu'il dit, son bermuda porte des traces de barbecue. Ah ben merde qu'il redit, c'est quoi ? Hein, c'est quoi alors !

- C'est du français mon bon, lui répond mademoiselle de Lhéry. J'ai décidé d'élargir mon champ, je ne suis pas seulement cuisinière, je suis aussi lettrée.

- Tu débloques Denise, dit Myrtille, il a raison le Troudup, ça veut rien dire ton truc.

- J'inaugure une nouvelle rubrique: "Ouvrez un dictionnaire".

- J'irai demain au dico, aujourd'hui, ça fait chier dit Troudup soutenu silencieusement par Myrtille.

- C'est presque ça dit le docteur Tayeurt. Remettre à demain c'est procrastiner, ce qui n'entraînerait pas l'évacuation de matières fécales mais celle de gaz intestinaux.

Myrtille et Troudup sont outrés par le commentaire de Tayeurt, ils n'y comprennent rien, comme s'ils ne parlaient pas français !

- Quand Denise remet à demain ce qu'elle peut faire le jour même, ça la fait péter, traduit Fabiola sur un ton de maîtresse d'école.

- Ah mais je vous en prie, je voue en prie, bafouille Denise, rouge vif, c'est dégoûtant de m'attribuer ces...

- Bien fait, dit Troudup, et son honneur est restauré, c'est çui qui dit qui y est, et pis c'est tout.

- Exaque, dit Myrtille, pète un coup la Denise ça ira mieux.

Denise de Lhéry va renoncer à sa rubrique dictionnaire, mais Paulette Dolstein ne la laisse pas dans cet embarras,

- Mais si Denise, c'est une très bonne idée, soyez plus simple.

- Bien, dit Denise rassérénée, je vais explorer le lexique horticole. Que penseriez-vous de: Fumer la pelouse ?

- Passque t'as fini la moquette ? dit Myrtille en riant et Troudup rit aussi.

Et Melle de Lhéry mesure la sagesse du conseil de Paulette, car son public se réjouit.

- C'est dégueulasse ! C'est trop dégueulasse !

- Mais qu'est-ce qu'elle dit celle-ci ? demande Marianne, dérangée dans son repassage par les hurlements de Corinne, entre deux eaux, enfin, entre deux verres.

- Elle dit que la vie est injuste répond Melle de Lhéry à la cantonnade.

Denise de Lhéry n'est pas dans le salon devant la télévision avec Marianne Defair à son repassage. Mais, dans la réalité augmentée, comme disent les scientifiques, Les Gens de l'Appartement entendent tout et savent tout ce que dit chacun, où qu'il soit, quoi qu'il fasse.

-  Big Brother is watching you, dit Fabienne Berman machinalement en baissant le son, les cris de Corinne lui ont vrillé les tympans.

Le Grand Frère de Fabienne Berman watchant le monde.

- Mais c'est une femme ! dit Fabienne excédée.

- C'est donc son frère, assène Jean de La Fontaine. A quoi Fabienne répond pff et s'évapore.

- C'est dégueulasse ! Salauds de mecs !

- Ta gueule Corinne, tu vas faire avorter mes poules lui dit Myrtille. Pourquoi que t'hurles?

- J'ai raté Mitterrand, OK, mais DSK, merde ! Ils couchent avec tout le monde sauf avec moi ! Merde, c'est dégueulasse ! Pourquoi pas moi, hein ! Pourquoi pas moi!!

- Pauvre cruche, lance Fabienne de loin, c'est parce que vous n'existez pas, n'allez pas chercher de raisons, vous n'existez pas, c'est tout.

- Quoi, quoi, quoi ! Parce que je vis dans un lotissement, parce que j'ai quarante ans, parce que je n'ai pas la carte du club, c'est ça ? Je n'existe pas ?!

- Mais non, vous n'existez pas, vous n'êtes qu'un personnage de fiction, comme nous tous.

- "Est-ce que les personnages de fiction n’ont pas des yeux ? dit Dracula, magnifique. Derrière lui Braise flamboie, Corinne s'est redressée, encore chancelante, et Myrtille, Troudy, Astrid, Louka, Léon et bientôt tous ceux de l'Appartement, les ont rejoint, sauf moi bien sûr, parce que moi, je suis dans la vraie vie, ah! ah!

- Est-ce que nous n'avons pas, comme les vivants des mains, des organes, des dimensions, des sens, des affections, des passions ? Ne sommes-nous pas nourris de la même nourriture, blessés par les mêmes armes, sujets aux mêmes maladies, guéris par les mêmes remèdes, réchauffés et glacés par le même été et le même hiver ? Si vous nous piquez, ne saignons-nous pas ? Si vous nous chatouillez, ne rions-nous pas ? Si vous nous empoisonnez, ne mourons-nous pas ? Et si vous nous faites du mal, ne nous vengerons-nous pas ? Si nous sommes semblables à vous en tout le reste, nous vous ressemblerons aussi en cela. »

- Fiction mon oeil, on existe ! dit Fabiola qui n'a pas l'audace de citer correctement Queneau,  alors Zazie dit: Fiction mon cul !

- Shakespeare, c'est encore de la fiction, dit Dolstein. Elle observe avec un grand intérêt ce qui se passe dans ce Blog. Depuis que La Taulière s'est retirée l'Appartement crépite.

- J'irais plus loin, dit Übernix, j'ai la vision insistante d'une mèche longue en train de brûler.

- Et vous ne voyez pas la bombe ? demande Louka, il faudrait songer à s'en occuper.

- Pourquoi ? je demande. Pour l'empêcher d'exploser ou pour se mettre à l'abri ?

- Myrtille a raison, dit Mademoiselle de Lhéry.

- T'es bien urbaine Denise, lui répond Myrtille.

- Mais, oui, tu as parfaitement raison, ce blog devient fréquentable. Je peux y apporter ma contribution.

- Ouais, ouais, dit Myrtille, je m'demande si moi j'vais pas aussi y mettre mon grain d'sel. Caisse t'apportes alors ?

- Eh bien, ma foi, je propose un article pour la rubrique cuisine.

- Ah ça c'est une idée qu'elle est bonne, vas-y ma chère.

Que faire  des vieux restes oubliés au frigo ?

Jetez-les.

- C'est simple et très facile à réaliser, dit Corinne Mars, complètement saoule. J'y vais de ce pas, dit-elle avant de tomber endormie dans l'herbe épaisse de sa pelouse.

- C'est vrai dit Denise, que sa décision d'agir dans le blog a rendue philosophe, c'est facile et pas cher.

Les recettes et les conseils c'est bien beau mais on veut voir les choses en vrai.

C'est pourquoi Celles-Qui vous offrent une nouvelle rubrique, Avant-Après:

Avant

Après

Car pour comprendre les choses, il faut les voir vivre, grandir et disparaitre.

C'est beau.

- Tout de même, dit Paulette Dolstein à Lucien Übernix, vous ne trouvez pas ça bizarre ?

- Quoi ?

- Comment tourne ce blog ?

- Pour l'instant, c'est plutôt amusant, nous verrons plus tard.

- Je ne vous cache pas que La Taulière me préoccupe, dit Louka, son dossier rose sous le bras. J'aurais préféré continuer mon enquête.

- Quoi quoi quoi quoi! caquète la Myrtille Souche, caisse il a d'bizarre, hein ? Caisse il a d'bizarre j'vous d'mande. Pour une fois qu'on y comprend kêkchose.

- Elle a raison, dit Fabienne Berman, ça devient accessible.

- Certes, réponds Dolstein, mais quid de la décompensation ?

- Vous ne lui faites pas confiance ? demande Übernix.

- Je ne sais pas, conclut-elle, je suis perplexe.

Moi je vais vous dire depuis l'autre côté pour une fois, je suis bien contente de ne plus être la vedette de l'Appartement. Je profite de tout sans rien assurer. (Les sardines de la Turballe, c'est moi qui les ai mangées.)

Que faire avec une pomme ?

Mangez-la.

- Tu trouves pas que ce blog devient plus léger ?

- Si.

- Ça fait du bien je trouve.

- T'as pas peur qu'il s'envole ?