- I beg your pardon, but i was before you.

- Oh, là, là, i beg too, euh, two ? Or to. Bref, j'm'en fous qu't'était là avant moi, de toute façon, on fait pas la queue.

- Coupez ! Coupez ! Putain Troudup, apprends ton texte !

- Mais c'est un texte de merde, caisse tu veux que j'y foutasse !

Atmosphère, atmosphère. L'Appartement tâte de la VO. L'idée est partie de je ne sais où, personne en s'en vante, de faire un clip pour l'étranger alors ils tentent l'anglais.

- Ce n'est pas tout à fait ça, rectifie Paulette Dolstein, la chose est fondée sur le projet de voyager à Noël.

- Comme tout le monde, dit Fabienne Berman.

- Nous, dit Alice, Albert et moi, nous ne voulons pas du tout voyager.

- Nous sommes très bien chez nous, dit Myrtille Souche.

- Absolument, dit Troudup.

Moi je suis très inquiète, voilà que Troudup et la Myrtille ne savent plus parler leur langue, la traduction les aseptise.

- Pas la traduction, dit Dolstein, c'est le traducteur qui fait défaut ici.

- Moi, dis-je, moi ? Je fais défaut ?

- Vous n'êtes pas maître de tout, répond Dolstein.

- Mais c'est moi qui traduis.

- Si c'est ce que vous croyez, dit Dracula, il ne fallait pas nous donner de libre arbitre.

- Ils sont possédés par l'Anglische, dit Braise, il faut les exorciser.

- L'Anglische ? L'Anglische ? entonne le choeur de tous les gens de l'Appartement, surpris par l'incursion d'un nouveau.

- Je le connais l'Anglische, dit Robert Dieu, c'est le fantôme rémanent de tous les cours de lycée, le reste ectoplasmique de la figure du Wall Street English. On ne torture pas impunément les mots, mêmes étrangers, ils se vengent, L'Anglische est leur Golem. Je ne crois pas à  l'exorcisme, je préconise un repas à la française.

- Dinde aux marrons ? Foie gras ? Huitres, bûche ? propose Fabienne Berman.

- Je vous trouve bien prosaïque Fabienne, dit Bruno Ragazzi, ce n'est pas normal, vous n'êtes pas toujours originale, mais là... Ah oui ! C'est l'effet Anglische !

- Non,  répond Robert Dieu, camembert barraqué, bourgogne ou bordeaux, de la gnôle de contrebande (la gnôle pascale), des noix, des pommes, des chataignes au feu de bois, du pain au levain, une omelette aux cèpes. Et du riz au lait.

Ça ne suffira pas, je médite une opération de sauvetage pour les gens de L'Appartement, un jeu de rôle pour les remettre dans leurs vies, et pour effacer la tentative de clip, un tournage à la française, avec Pierrot aux projecteurs, Michel aux dialogues, Carette et Carmet en parrain de Troudup, Arletty pour Louka, la mère Sardou pour Myrtille ...

- Et tout à lavement, dit Bérurier Alexandre venu en urgence depuis San Antonio.

Moi je dis merci à Frédéric Dard, dans ces circonstances, Bérurier est un allié de poids.

- Oh my God, dit l'ectoplasme, you are so desesperating, you are so horrible, bleah on you! You are so... so... so French !

- Ta gueule L'Anglische !

Ouf. Troudup est guéri.

- Ça j'peux pas l'endurer. Y en avait, c'est mort, y'en a plus.

- Ce sont des choses qui arrivent.

- Elles passent, je ne sais pas où elles vont.

- Il y en a qui n'arrivent jamais.

Je n'ai pas su qui parlait. D'où ça venait je le sais, ça vient toujours du même endroit, mais qui ?

Plusieurs voix, une était nouée, plutôt furieuse, on aurait pu dire Troudup, mais un Troudup avec de la fermeté. Son ombre peut-être.

Je me suis rendormie, ou je rêvais.

Je me suis endormie où je rêvais.

- 35 mètres cube, dit le type.

- Bon, répond-elle, j'attends le devis.

Il est parti, elle est restée.

Cette étape est habituellement ellipsée, que le type s'en aille on le sait, il est venu faire un devis, il va en faire un autre ailleurs. Que la cliente reste chez elle, on le sait aussi. Même quand on la retrouve quelques minutes plus tard dans la rue, on sait qu'elle est d'abord restée chez elle, elle a mis son manteau par exemple, elle a fermé la fenêtre de la chambre en pensant c'est assez aéré, elle est sortie, elle a descendu l'escalier et la voilà dans la rue.

Le type a descendu l'escalier, il a fumé une cigarette dehors et il est remonté dans son deux tonnes, c'est le nom de sa voiture, déformation professionnelle.

L'ellipse, c'est supposer sans dire, mais quand on déménage, on ne suppose rien, on compte et on porte.

- 43 mètres cube, dit un autre.

- Bon, que je réponds interloquée, j'attends le devis.

- 49 mètres cube.

- J'attends le devis.

Je suis rassurée, je ne sais pas qui  qui dit n'importe quoi mais du coup ça devient léger. Jusqu'à ce que je me demande si l'un d'eux n'aurait pas vu traces des Gens de l'Appartement, pesé leurs âmes aux aguets, additionné les ombres tapies dans les coins, dans les creux,  les lignes effacées de leurs mains sur les murs courbes et, sur les plafonds hauts les reflets de leurs cerveaux luisant à travers les scalps.

J'ai fait le tour et je n'ai rien vu que d'invisible pour les yeux. Ouf.

Je regarde mes meubles avec amitié, vous êtes gonflés les gars.

- Eh, dit Troudup, Eh! Eh!  Léon Président, moi je serai premier ministre, hein! C'est pas con !

Que si pense Léon, si je serais président, je choisirai un premier ministre à la hauteur. Et il note qu'il ne l'est point encore que déjà il fait entorse aux lois grammaticales, ça lui fait de la peine, il se croyait au dessus des dérives du pouvoir.

- Tu prendras un Doberman dit Le Marché, ils inspirent le respect.

Léon se demande si Le Marché peut lire dans sa tête, alors il pense discrètement, Léon président ! Moi quelqu'un ! Pas question, chien je suis, chien je reste. Chien, c'est ma nature, c'est mon destin.

- Et d'ailleurs dit Troudup, Tintin, justement, je sais des trucs pas bien jolis, hein. Tintin, son effarante double vie ! C'est dans Paris-Crache en première page.

- C'était pas Tintin, dit Suzanne Troudy.

-T'as rien compris ma poule, c'est Tintin incognito, Tintin sous couverture, i zy ont donné un nom de code, mais c'est lui l'embrouille. Tu te rends compte, mon chien Président, c'est beau Le Progrès.

: Troudup annonce: La vérité sur Tintin.

- Nan, dit Troudup, j'préfère pas qu'on mette Troudup.

- Je mets quoi alors ? demande Fabienne Berman.

- Ben chais pas, c'est vous qui communique.

- Pourquoi vous ne voulez pas Troudup ?

- C'est pas mon nom, j'm'appelle Troudy pour mon compte.

- Ah oui, mettons Troudy annonce, alors.

- Ben nan, tout le monde m'appelle Troudup, c'est plié.

- Bon, soupire Berman, et elle regrette d'avoir proposé son aide à Troudup. Qu'est-ce qu'on met ?

- Troudup cause.

- C'est "annonce" qui vous embêtait ?

- Ouais. C'est aux cartes qu'on fait les annonces, moi j'cause et pis c'est tout.

- D'accord. Troudup vous cause.

- Nan ! Troudup cause, ça suffit.

- C'est comme vous voulez. Pourquoi vous m'avez demandé un coup de main ?

- J'croyais qu'c'était plus compliqué.

- Eh bien, je vous laisse, voilà le clavier, à vous de faire.

Fabienne note que le rapport de Troudup à Internet est plus direct  qu'elle le croyait.

Mais en fait on dirait que non. Troudup se méfie. Quand il tape, avec l'index, une lettre sur le clavier, elle s'affiche sur l'écran, mais il doit vérifier qu'elles sont toutes conformes, il craint un complot de l'ordinateur qui écrirait à sa place, mais non.

- Alors, alors, alors, dit-il bien fort au cas où On débarquerait dans le bureau pour lui reprocher d'être là. Il attend, personne, il commence à écrire lentement le titre:

Troudup cause: Léon dit tout sur Tintin.

Puis il ajoute presque, et là, c'est parfait: Léon dit presque tout sur Tintin.

Il sent l'effort de l'écriture au bout de son index, ça suffit pour aujourd'hui.

Il vient d'inventer le feuilleton, la pipeaulisation de l'incélèbre et le teasing.

- Et pourquoi pas ? dit Astrid au docteur Tayeurt, son mari.

Lui est contre, il avait dit non pour l'astrologie. Un cabinet d'astrologie sur le palier d'un cabinet de médecin, ça prête à confusion, c'est impossible. De toute façon le Conseil de l'Ordre n'acceptera jamais.

Et comme le Conseil de l'Ordre se fiche autant d'Astrid qu'Astrid se fiche de lui, Astrid a vissé sa plaque près de celle de son mari.

La clientèle s'est partagée entre les deux spécialistes et l'interaction donna de bons résultats. Les anxieux passaient par chez Astrid avant la consultation du docteur pour savoir ce qu'en diraient les étoiles, les autres s'y arrêtaient après. Le diagnostic, disaient-ils, soyons sérieux, personne n'y croit. 

- Mais, dit le docteur Tayeurt, tu n'as pas le droit d'ouvrir un cabinet de consultation dans l'Appartement.

- Et pourquoi donc ? L'Appartement c'est chez nous.

- Mais les Autres ?!

- On verra ce que les Autres en disent, moi j'ouvre. Je dirais le passé, le présent et l'avenir, je dirais le temps.

- La météo en somme, dit Fabienne Berman.

- On peut dire ça. Je lis dans les mots le temps qu'il fait dans la vie des gens qui sont. Voici ma méthode, alors voyons par exemple je prends le mot: pontage.

Je pose pontage     je retire pont

reste age.

Bon.

Je pose pontage     je retire age

reste pont.

Bon.

Si pas pontage, l'age sans pont disparaît,

reste mort     je retire r

reste mot.

Point.

- So what ? dit Troudup, dans un état quaternaire dû à son jumelage avec un Glenfiddich douze ans de tonneau. Sans doute de là vient sa subite pratique de l'anglais.

- Oh, ben c'est facile, répond son chien Léon qui n'a rien bu. Certains vieux meurent si on ne les opère point. Le pontage permet de continuer à compter ses années.

- And so on ? poursuit Troudup qui commence à réaliser qu'il cause en briton, ça le trouble.

- Ouah! Ouah! répond Léon, ce qui veut dire ras-le-bol, débrouille-toi pour la traduction.

- Et bien, dit Tayeurt à sa femme, répond ? Dis-nous ce que ça veut dire ?!

- Peut me chaut, lance Astrid, que chacun trouve sa voie ! (et si j'enlève o, reste vie, et toc dans ta face !)

- C'est ça, dit Troudup, cause à mon cul !

Le charme est rompu, son anglais s'est envolé, Fabienne Berman barre d'un trait rouge la piste de l'apprentissage des langues étrangères par immersion culturelle. Dommage pense-t-elle, cétait un bon argument de vente, whisky, vodka, mezcal, rhum, cachaça, schnaps, calva, saké, téquila, etc. ça me saoule ces fausses pistes, je vais me torcher au tilleul-menthe.

Bref, conclus-je Berman est déprimée.

Membres, adhérents  et compagnons de route du grand parti des culs-bites-couilles, bonjour.

Bonjour si je puis dire, bonjour façon de parler, bonjour pas pour tout le monde je m'en rends compte.

Vous accourez ici en quête ( hé! hé!) de stimulation, cherchant l'excitation bandatrice et vous n'y trouvez que (hé!hé!) dalle. Ne dénéguez pas, la liste des mots clés vous a trahis.

Nombre de visiteurs, après avoir tapé sur leur moteur de recherche les mots qui disent leurs envies, tombent sur l'Appartement et le quittent à peine arrivés.

L'Appartement n'est pas un blog naturaliste, bites couilles et culs y sont présents mais pas en personne.

Vous qui passez sans les voir, même si jamais vous ne les toucherez du doigt ni de l'oeil, pensez qu'ils y sont pourtant... Gardez espoir de ce que la frustration accroit le désir et ne l'éteint jamais.

Mmmmmm....

C'est ma limite pour vous, je n'en ferai pas plus pour les égarés, les erreurs d'aiguillage et les maladroits du bulbe, apprenez à vous servir de votre outil de recherche.

- Chavais pas que j'l'avais pis j'l'avais.

- Lavait quoi ?

- Chais pas.

- Fait chier jamais savoir.

- Chavais pas pis c'est tout. Mais j'l'avais quoi, l'était content.

- Qui ça qu'était content ?

- Ben moi j'l'étais.

- Chavais pas.

- Personne sait tout.

- Incroyable, dit Fabienne Berman qui a renoncé à prendre note.

- C'est naturel répond Paulette Dolstein, ça coule de source.

- Je déteste ces échanges, je ne peux rien faire de ça.

- Ce n'est pas de la sociologie ma chère, dit Dolstein.

- Mais où est-elle leur source?

- Chais pas répète Troudup, chais pas, c'est ça que j'l'avais pis que j'l'ai plus.

- Qu'est-ce qu'elle nous fait celle-là, et qui et quoi ! Foutez-y nous la paix zut et merde, dit Myrtille Souche prise dans une émotion qui poisse l'âme comme une sale glu.

Ce soir, le monde est vague, l'Appartement se demande où le fleuve est né et quel âge il a, mais moi je m'en fous, la source n'a que faire du temps elle vient d'ailleurs.

Braise a acheté des escarpins de rubis rouge.

- C'est ça dit Braise, s'il vous plait docteur, c'est pas pour moi, c'est pour ma copine.

- Tu aurais très bien pu les acheter.

- On s'en fiche, raconte ta petite histoire.

Bon, j'ai acheté des boots rouge.

Je les ai enfilées.

Trois fois j'ai frappé les talons l'un contre l'autre en disant There's no place like home.

Rien.

J'ai recommencé en fermant les yeux et en pensant un peu plus à ce que je disais dans le but de ressentir profondément le concept "maison".

Maison, maison, est-ce que j'avais une maison ? Où était-elle ?

Qui l'a construite, qui vit dedans, est-ce que moi-même j'y aurais déjà vécu, bref, c'était le bordel.

J'ai recommencé sans penser à rien, pas les rubis rouge, pas les sorcières autour, trois fois, tac,tac,tac, There's no place like home.

Il ne s'est rien passé mais

Premièrement: l'essentiel est invisible pour les yeux

Deuxièmement: on ne peut pas tout voir

Troisièmement: ça peut arriver après coup, tac, tac, tac, etc.

Septièmement je me suis souvenue de mon proverbe guide: Prends garde à ce que tu désires tu risques de l'obtenir.

Alors j'ai su qu'il s'était passé quelque chose puisque j'ai jeté le proverbe.

Dès tout de suite, je le remplace par mes commandements.

Première Loi, tu ne craindras pas tes désirs :

Tac tac tac

- Je sais même pas ce que ça veut dire répond Troudup à Fabienne Berman.

Elle tente de remplir un questionnaire spécial Toussaint. L'incursion du Néant à l'état solide lui a donné des idées. Elle veut explorer le marché de la mort sous un autre aspect. Elle cherche l'aspect.

- C'est pas facile, dit-elle, si je n'étais pas sûre que rien n'est tout, je lâcherais l'affaire.

- Vous voyez, râle Troudup, comment je peux répondre à des trucs pareils ! Rienétout, qu'est-ce que ça veut dire, hein!

et il s'évapore, écoeuré. Dracula par contre est pour.

- Vous avez raison Fabienne, il faut prendre le sujet par ses racines.

-  Rutabaga, dit Myrtille Souche,  scorsonères, salsifis. Patates, carottes, cheveux de poireaux, truffes, betteraves, radis noir. Pissenlits ! Pissenlits ! Pissenlits !

Je les écoute vaguement, sous l'effet d'une drôle de sensation. Le néant à l'air libre s'est résorbé en bulles, chaque fois que je respire, j'avale une gorgée de mélange.

C'est avec ça que je devrais trinquer à l'anniversaire d'un lundi 31 octobre ?

Le goût du néant est amer, je voudrais arrêter de le boire mais il faut bien que je respire.

- Allez hop, que j'dis, Champagne !!!

- Et ta mère! lance Troudup de là où il est.